My Violent Heart

Cheiro de Nozes, Nós e Responda Quem Puder.

2009-01-04T01:03:00.002-02:00

Dezembro é um mês mágico. Por mais tentador que seja comentar o espírito natalino vou me poupar de repetir alguma coisa que li numa coluna do O Globo.
O mês doze tem cheiro diferente que provoca alguma reação química que te faz acordar.
CA-RA-LHO já é dia vinte e três! e põe exclamação nisso. Só percebo o fim do ano no momento em que ouço os coquinhos batendo no vidro, aí só dá tempo de planejar alguma coisa pro ano novo comprar um lacto purga e falar:
- Posso comer o bolo hoje mãe?
E ouvir:
- Não!
Aí está a mágica. Dezembro é melhor que Vick, melhor que viagra, melhor que canja pra gripado, dezembro levanta!
Limpo os armários, mesmo assim falta coragem e sobram algumas coisas que parecem ter sido compradas nos anos oitenta, leio trezentas páginas em três dias por puro narcisismo - eu li mais um livro esse ano - como se fosse mudar minha vida e depois de comer muito no natal, vou pra algum lugar, qualquer lugar.
Os últimos dias são como se minha vida fosse acabar, eu tento conhecer gente, convencer gente, conquistar gente tudo enfiando sorrisos grandes na cara. Até consigo.Mas a vida não acaba.
Janeiro é primo feio, se expreme entre feriados e carnaval, o calendário é cruel com ele.
Mas foi dia dois de janeiro que às Cinco horas na avenida central peguei meu luminoso punhal para matar e matei Dois mil e oito, ano que mereceu morrer.
O ano que desafiou o tempo, quanto mesmo demorou de janeiro à dezembro?

A importância de ser Igor e de ser Pablo.

2008-12-12T20:16:00.002-02:00

Digo logo que usei no título como critério a ordem alfabética, deixando assim bem claro que nenhum pra mim é mais importante.
Quando se ama muito uma pessoa, a pessoa pode desfigurar-se até ficar bonita aos olhos do amante, assim explico que não sei explicar se eles são mesmos bonitos ou se os amo demais. Não cabendo aqui, onde deveria caber, uma descrição física dos dois.
Pretendia continuar descrevendo o humor de cada um, mas acabei parando ao concluir que são ambos instáveis demais pra isso, fica nesse parágrafo então só que são pacientes e risonhos.
Me encarreguei de fazer dessa frase a que determinaria os dois, então por obrigação mas feliz, escrevo que são parte de um passado muito bonito, que seus fígados são muito bons - por aguentar tanto álcool sem dar sinal de cansaço - e que liderariam um ranking de "boa-gentisse" se eu resolvesse fazer um.
São flamenguistas, somem de vez em quando e sofrem de dificuldades com limites, defeitos todos esses suportáveis diante do meu amor, incondicional, e imensurável, só palavra difícil pra eu explicar quanto eu os estimo.
Ótimo pai e ótimo historiador, isso é só o começo. Pessoas incríveis merecem e quase sempre tomam pra si vidas incríveis.

Para alguém de nome fictício impronunciável.

2008-12-12T20:11:00.008-02:00

Me encontrei em meio as suas bugingangas mais cedo. Sem rosto, apenas um pedaço meu, uma referência ao que eu costumava ser na sua vida. Não esperava encontrar mais, não esperava encontrar nada, era pura falta do que fazer, vagava, não procurava. Surpreendente não foi me achar e sim a falta que me fez a amiga, que nunca tive. Se tive não era tão incrível como a que fantasiei, vai ver não ocupei espaço suficiente para assim ser. O vai-e-vem da vida, os carros acelerados, a sua cidade e a minha brigando, falsos motivos, motivos reais, nem me lembro o que exatamente nos separou. Acabo por perceber que nunca estivemos de verdade juntas em nada, éramos só fragmentos, coadjuvantes em cenas feias, mal ensaiadas, e de falas chulas. Lembro muito bem como você falava de todas as pessoas com quem se desentendia, e como apontava em você mesma razões pro acontecido, as vezes grandes, as vezes tão pequenas que eram quase insignificantes, imagino você falando daquele jeito só que pondo predicados em mim, sou a sujeita agora. Adorei sempre o jeito como você vomitava as palavras, e o adorei ainda hoje, quando lembrei de você. Não espero reatar relação, já que comecei a construir uma certeza de que ela sequer existiu, nem espero que você algum dia ao cruzar na rua comigo, mostre um largo sorriso.Continuo vagando, esses sentimentos apenas deixo , à deriva, como tantos outros, de tantas outras por-uns-momentos-melhores-amigas que tive saudades, e no meu alto mar de sensações, deixei-as

Incompleta e infantil. Até diamantes começam como carvão.

2008-12-12T19:15:00.003-02:00

Depois de ensaiar arduamente como seria ser pra sempre auto-suficiente, desisti.
Luta para perder não foi, nem projeto para abandonar, era só idéia. Por isso abortá-la não cria nenhuma situação absurda e sequer me tira algum pedaço, já que deixei pra trás pretenções e não realizações, estou só não sendo o que nunca fui.
Pode soar extremamente covarde mas devia soar só carente, carente no sentido mais piegas mesmo. Cá estou: boba, esperançosa, positivista, todas essas características que pessoas próximas adoram elogiar. Mais uma vez, talvez a última, talvez só mais uma entre as vezes, eu estou querendo me completar com gente, no singular ou no plural, tanto faz.
Outra vez estou em promoção, mas aviso logo, que alguém pode pagar por uma Laríssa e levar duas, que brigam!

PS. Dessa vez cravo na pele, pra não esquecer que a tendência é sempre melhorar.

O Eterno Amor - Sobre descobrir que ser triste é não ser tricolor.

2008-11-19T00:12:00.005-02:00

Não sair correndo depois de um dia de trabalho na chuva, não pegar um trem e um metrô, não chegar ensopada no Maracanã pra ver Conca. Não sei imaginar minha vida assim.
Que time eu era antes? Nem lembro, juro que nasci tricolor.
Meu discurso futebolístico era recheado de frases como: mas eu prefiro o Fluminense, só vou com a a camisa porque mamãe é tricolor, só estou empolgada porque é Fla xFlu.
O centenário, então, foi a minha deixa:
- Mãe, se você me der essa camisa laranja, eu viro tricolor.
- Não Laríssa, você é tricolor, vai mudar, não vai precisar disso.
Mães sempre estão certas e ela, é claro, não fugiu à regra.
Sempre que entrava no meu quarto falava:
- Tá vendo? até seu quarto é tricolor! Essa tua blusa é grená, não é vermelho, é grená!
Time é que nem varinha no Harry Potter, você não escolhe ele, ele te escolhe.
E o Fluzão me escolheu, antes da Libertadores ainda bem, fui feliz da primeira a última gota, sim até a última, porque aquele 3X1 foi sem troféu, mas com honra.
Depois sofri, sofri, sofri, até ficar com dó de mim e foi então que percebi que eu já era digna da camisa que vestia. E vesti, várias vezes, até ver meu time perder no maracanã eu vi.
Mas ahhh esse sábado, com gostinho especial, eu abusei do pó de arroz pra assistir aos 3 gols que fizeram meu dia.E assim tem sido, altos e baixos, com meu time.
Antes maracanã era opção, agora é obrigação, antes jogo era de vez em quando, agora é toda semana, antes time era resposta de caderno de perguntas, agora é religião, antes gol era ponto, agora pode ser a redenção.
Sou Fluminense quando o time vai mal, sou fluminense quando o time vai bem, afinal eu acredito de coração que tempos melhores virão. Fluzão desde sempre me "Vacina" com a sua disciplina, o Fluminense me domina.

Nós parecíamos gigantes

2008-11-04T00:00:00.008-02:00

A sua cidade me chamava como se houvesse um imã e eu, eu achando ser o pólo negativo.
Não tendo certeza se o sou, ou se naquela hora o era, eu fui, não por você, mas pelo magnetismo que não me deixou recuar.
Longe o suficiente me mantive precavida, e consegui evitar o pior- que aqui se confunde com o melhor já que somos juntos imprevisíveis demais pra eu concluir essa frase com certeza.
Eu voltei à minha cidade por barcas que não me deixaram escapar de pensamentos menos pessimistas que o normal, a ponte também não deixaria, o eixo rio-niterói é feito pra pensar.
Estrangeiro na minha terra, invadiu outra vez um lugar quase íntimo pra dizer palavras soltas que não precisavam se ligar, era uma massa de bolo sem dar liga que pronta ficaria deliciosa, vindas de você as coisas fazem um sentido monstruoso de um jeito nonsense. Parece contradição, e é, me contradigo, porque fazendo sentido estaria descombinando com o que somos.
Somos dois, mais que casais que se juntam e fazem um, somos soltos, somamos.
Atritamos, sólido com sólido, a gente não se dilui, no máximo colidimos.
Opostos se atraindo de uma cidade à outra.

Mi casa, su casa?

2008-09-03T22:08:00.003-03:00

Me foge o que indicavam os ponteiros quando me perdi. Entrei na Rua de Santana por curiosidade, andei pensando em como carioca é burro, em que cores usar para reformar cada canto da rua antiga, e quando vi já estava na praça da cruz vermelha me encantando com o bairro já desencantado. Deu vontade de comprar cada um daqueles sobrados, e montar bares boêmios feito aqueles daquelas ruas da praça XV pra fazer o centro ser mais "Europa". Deu mais vontade ainda quando vi aquela rua, uma ladeira idêntica às de Madri, só que com construções degradadas e com marcas das chuvas de anos após anos. Isso levaria tanto tampo, tanto tempo, que é melhor morar nas originais lá em Madri, prefiro pensar assim, como se fosse tudo perto, a Espanha logo ali.
Não entendo porque eu preciso tentar ter uma alma normal ou nobre, eu nasci com uma nômade, é bem melhor.
Estagnar que nem a minha cidade, eu não quero.

Desligando.

2008-08-15T13:08:00.004-03:00

À cada frase que saía de mim eu ouvia com espanto, encenava uma coisa que eu escrevi em cenas descontroladas, desordenadas, com poemas desalinhados e outro des-alguma-coisa que você consiga encaixar. Encerrei minha carreira acabando com nosso par romântico.
Só queria que tivesse sido menos tempo, com menos tempo eu saberia me virar, juro que saberia. Mas parece que isso começou quando os telefones tinham 7 dígitos, eu não tenho certeza de quantos eles terão quando acabar.
Eu esperava um futuro cheio de contrastes, feito cenário do pushing daisies, onde as cores fizessem efeito numa cromoterapia contínua take by take mas por culpa dele me restou um cinza de uma dessas séries que passam domingo de madrugada, com sombras demais e emergências. Foi um projeto frustrado. Ao desenrolar dos fatos foi não agradando ninguém. Terminou antes mesmo de começar de verdade.
Sinto muito que tudo tenha acabado no piloto, eu realmente achei que um dia nós fossemos ao ar.

Pra Ri.

2008-08-12T00:56:00.005-03:00

Hoje seu sorriso era o mesmo, exatamente o mesmo de quando ele tinha oito anos e desfilava pelo Santa Mônica. Sim Ricardo desfila, não anda, desfila. Sempre desfilou desde que eu me entendo por gente e passei a entendê-lo como gente também. Eu desenhava nos meus cadernos repetidamente corações com Laríssa Duarte Saldanha Reis escrito dentro e esperava a hora do recreio pra te encontrar. Ninguém devia explicar como é amor, a gente sabe! Desde sempre!

Eu o vi naquele banco de ônibus onde eu já devo ter sentado, numa avenida na qual a gente já passou muito e teve um gosto de nostalgia tão bom que eu quase me esqueci do que estava fazendo ali, quando ele me perguntou, juro que não sabia bem o que responder.

O xará de papai estava ali com seus mesmos olhos puxados, meu primeiro amor, meu amigo, preferido de mamãe, meu ex namorado, meu querido com a voz que eu nunca vou confundir, me lembrando que o passado passou, o futuro começou e sendo um presente no meu dia.

Peço desde agora a licença de sua namorada e do meu. Eu já fui o suficiente dele pra essa vida e pra outra. Hoje eu o amo como criancinha inocente que não espera nada em troca.

Agosto mês do desgosto.

2008-08-07T03:02:00.002-03:00

Eu não sou superticiosa mas estou achando agora que algo vem me dando mau agouro.
Lavei os lençóis pra sair o suor do meu pesadelo, do travesseiro o cheiro de choro.
Travei uma luta contra a minha conduta e me joguei debaixo do chuveiro.
Me lavei com sal grosso, fiz um patuá e fui prum santo rezar.
Que essa má sorte não me leve à morte, seria um grande pesar.
Troquei de camisa, raspei os pelos e amanhã mudo a cor dos cabelos.
Fui pra outra cidade, adimirei minha mocidade procurando a felicidade.
Ela não estava lá, fui me estabacar ao da barca desembarcar.
Vovó me disse que isso passa e amanhã eu hei disso achar graça.
Digo aqui agora por fim que ela estava gozando de mim.
Não termino isso aqui sem falar, que eu tenho fé que tudo vai melhorar.

Transcrevendo Março. Autre Part.

2008-07-29T01:34:00.007-03:00

Desci degrau por degrau esperando não vê-la de novo, mas lá estava ela, com seu sotaque inconfundível e insuportável me convidando para almoçar, não neguei - tudo que eu menos queria era me perder sozinha onde eu ninguém me entenderia xingar - e fui. Virei as esquinas com medo de algum cigano mas acabei dando uns euros involuntariamente pra eles. Chegamos ao restaurante quase escondido, que fedia a mofo e era barato demais, por sinal era o único em toda cidade que poderíamos pagar entrada, mais almoço, mais sobremesa. Bebemos água porque era de graça, comemos salada com molho de queijo e mousse como entrada e sobremesa, não me lembro do prato principal, estava tão ansiosa por aquelas gotas de chocolate que só toquei no ratatouille que era acompanhamento. Comi a mousse agradecendo a ela por ter me levado àquele lugar e tentei simpatizar.
Lá pelas três da tarde além de tentar, consegui.
Nunca tinha ficado tão amiga de alguém, tão rápido.O mineirês dela já era quase inteligível e aceitável quando fomos até o mercado comprar pringles suficiente para um mês. Eram minhas primeiras impressões do mundo, do lado de uma completa desconhecida e não teria jeito de serem mais deliciosas. Era tudo novo, até minha melhor amiga, durante alguns dias eu ganhei uma melhor amiga nova.
Ela tinha vinte e três anos, cursava arquitetura ou engenharia, não me lembro bem, em Minas e viajava com a Mãe, era noiva - essa parte eu ainda não entendi se era verdade ou exagero, mas a aliança no dedo ela tinha - e no fim de Março Karina era minha amiga, ninguém sabe nem saberá como foi minha vida naqueles dias, só Karina.

Transcrevendo Março.

2008-07-07T21:46:00.007-03:00

Me perder nas ruas do Quartier Latin, com todo aquele vento nas pernas, o termômetro marcando os 6 graus que agulhavam cada milímetro quadrado das minhas panturrilhas.

Eu tropecei no meu próprio salto e caí descendo para o metro, enfiei meu passe e quase esqueci de buscá-lo, ainda estava anestesiada com os 20 graus que faziam lá dentro, baldeações depois, cheguei ao george V. O arco do triunfo me encarava como se perguntasse o que eu queria fazer ali, eu não sabia. Começou uma chuva para me obrigar à fazer alguma coisa , e agora a coisa era escapar dela.Escapei num Bistro nada discreto, com um falatório insuportável, fui até o banheiro, limpei meus sapatos com papel e prendi os cabelos molhados.

-un chocolat s’il vous plaît!- gritei.

Me perdi pensando se george V já passou, por ali, emendando esse pensamento ao que o george harisson talvez já tenha passado também, findando tudo com o george cinq tocando bateria nos beatles, depois me desconfundindo, colocando o ringo devolta à bateria e o george cinq ao lado do paul tocando guitarra.

-Pardon, mademoiselle.

O garçon me privou dos meus pensamentos, ou me protegeu deles.

Bebi. Larguei o dinheiro na mesa deixando nenhuma gorjeta.

A chuva me expulsou da avenida, me enfiei na George Cinq rumo à Porte de Bagnolet. Cheguei, subi as escadas, acelerei o passo, e enquanto escovava os dentes planejava me perder no Quartier Latin de novo.

A cidade não me quer aqui, mas ninguém me vence assim tão fácil.

09/06/2008 - 18h

2008-07-03T16:59:00.002-03:00

Por dois segundos depois de despertar eu ainda ouvia Sade cantando Rx Queen.
Lavei o rosto como de costume e andando até a sala vestido pijamas suados lembrei do que tinha me acordado mais cedo. Minha madrugada foi torturante, como tem sido os dias, solucei tantas vezes que algumas vezes me faltou o ar.Precisava me vestir, não me vesti, precisava comer, não comi, cantei all by myself durante algumas horas vendo todos os filmes com finais não-felizes que eu consegui achar no meu hd.
Mais tarde andei até meu quintal e não achei nada, nem você, nem eu, nem ninguém. Os cães olhavam como os cães olham quando as coisas não vão bem.
Ontem. Ontem eu assumi minha culpa, vai ver isso é tão revolucionário que me deixou impressionada. Mas ontem, eu lavei meus pecados com lágrimas, um por um, me arrependendo e prometendo pra mim mesma que nunca mais os cometeria denovo. só falta eles serem perdoados.

Right Where it belongs

2008-05-16T00:02:00.002-03:00

Tem certas coisas que eu não entendo e nem nunca entendi.Essa semana prometi pra mim mesma, nunca mais tentar entender.
Coisas como por que não revitalizam a zona portuária do rio?Por que filmes bons só passam durante duas semanas?Por que o Trent Reznor lançou um cd com 30 e poucas músicas instrumentais? Por que eu gosto tanto desse cd? Porque eu sou uma sadomasoquista sentimental?
Acontece que eu nasci com coxas grossas e isso não vai mudar, que niterói tem o mesmo ddd do rio mas é mais limpa e mais fresca, que mp4's sempre te deixam na mão quando você precisa e eu adoro tortura amorosa.
Amorosa é um termo escroto, tipo de revista adolescente dos anos 80, mas é verdade, eu amo com a intensidade de 20 elefantes pisando numa formiguinha e depois eu mesma destruo tudo pra me auto-sacanear, e então sofrer porque tudo acabou.
Eu cheguei a pensar que seria mais fácil ser menininha, me apaixonar perdidamente e namorar, fazer aniversários de namoro, e quem sabe ganhar um presente caro e uma cesta de café da manhã de um cara que mamãe adoraria conversar, acontece que eu prefiro o "All to catch a thief" sempre.Eu já tentei eu juro, mas chega lá pelos 3 meses eu me maltrato, é um prazer absurdo, não tivessem efeitos colaterais eu recomendaria!Eu posso até dar instruções, juro!
Olha, eu desisti de me entender, só sei que o sadomasoquista mudou, depois de uns 2 anos apanhando de um, eu me orgulho de estar batendo/apanhando em/de outro, e me orgulho mais ainda de dizer que em anos de tortura, eu nunca me arrependi das cicatrizes que eu tenho.
Nunca mais tento me entender, eu me amo agora assim ,feito espetáculo da déborah colker, cruel.

We'll run away my dear
Some place special have no fear
We'll even change our names
We'll be kinky, we'll be strange
I'll take the life of crime
All to make you mine
All to catch a thief

To catch a thief - Lovage [ mike patton, se você quiser, pode me torturar]

heroes

2008-04-16T00:27:00.005-03:00

Amigos são afinal vilões ou mocinhos?
Na minha opinião, são todos super-heróis, e querem sempre nos salvar.

O amigo Super Homem:
Sempre está por perto, te defende, sempre dá um jeito de bater em alguém.

O Amigo Batman:
Arranja sempre um jeitinho pra resolver as coisas- costuma ser inteligente e sedutor.

O Amigo wolverine:
Você dá porrada, ele resiste, não morre, não some e volta como se nada tivesse acontecido.-muitos caem no clichè de serem chatos.

Amigo homem aranha:
Gruda e não solta.-Melhores amigos e amigos de infância costumam ser desse tipo.

Amigo tempestade:
Costumam ser mulheres -que na TPM- sempre fazem tempestades em copo d'água.

Amigo flash:
Aceleradinho, te conhece num dia no seguinte ama.-Típico no orkut.

Amigos quarteto fantástico:
Você com certeza faz parte de um. Na prática: Sex And The City.

Amigo nikki sanders:
Dupla personalidade.Bipolares existem, tá na moda ser , mas não é legal!

Amigo Izaac Mendes: [meu preferido]

Latin Lover, viciado/recuperado, todo mundo sempre suspeita dele mas ele não faz nada, é bonitão, se você é menina já pegou, se é menino já achou que fosse gay por 2 segundos ao olhá-lo e achá-lo demais.

Amiga Vampira:
É boa pessoa, mas é melhor ficar longe por você e por ela. Todo mundo gosta dela, mas sempre dá merda.

Aí eu te pergunto, se você afinal não quer ser salva, os amigos viram todos vilões?
Os Príncipes emcantados também se tornam maus?
Melhor deixar os príncipes pra outro dia.

Antes de você ir, eu te desejo amor.

2008-04-15T00:52:00.011-03:00

Antes o que eu queria mesmo era "stay inside for good",
Mas Brandon não estava tão certo.
E agora eu descobri alguém que me entendeu:

Goodbye, no use leading with our chins, this is where our story ends,
Never lovers ever friends.
Goodbye, let our hearts call it a day, but before you walk away,
I sincerely want to say.

I wish you bluebirds in the spring, to give your heart a song to sing,
And then a kiss, but more than this, I wish you love.
And if you like lemonade to cool you in some lazy glade,
I wish you health, and more than wealth, I wish you love.

My breaking heart and I agree that you and I could never be,
So with my best, my very best,
I set you free.

I wish you shelter from the storm, a cozy fire to keep you warm,
Most of all, when snowflakes fall,
I wish you love.

I wish you love - Nat King Cole

E viva a internet! Que me deixa matar as saudades suas por fotos, e me deixa ouvir músicas dos anos 30 pra te dizer que é desse jeito, te deixando ir e sendo sempre amigos que a gente pode funcionar.

Colecionando coisas.

2008-03-17T23:11:00.008-03:00

Essas besteiras que filmam devem mesmo servir de alguma coisa.Eu tava passeando pelos canais- nesse tempo frio parece ser o único passeio válido- e acabei num desses filmes que eu não veria se tivesse um jogo da uefa ou um daqueles programas gringos da mtv passando, enfim, uma opção que seria uma das últimas e por acidente não foi.

Era um "Corra Lola, corra" em versão romântica- não que esse não seja um pouquinho- desses que o dia quando a pessoa dorme e acorda ainda é aquele dia, e era basicamente isso: o cara tinha um dia pra tentar fazer com que a mulher dele não morresse,e acaba morrendo no lugar dela depois de dar à ela o melhor dia da vida dela sendo que antes a relação tava uma merda.
Começou, com uma frase, um arrepio, e no final eu me toquei que eu chorava vendo um filme que eu nem tinha certeza se gostava.
Não, o texto aqui escrito não é sobre os filmes que assim como as músicas podem ser ruins e mal feitos, com tanto que emocionem, que podem ser clichés com tanto que façam rir, e que podem ser mal filmados com tanto q tenha boas atuações, e esse filme nem se encaixa em todos esses defeitos relevantes.Isso daqui se trata da antiga e chata guerra dos sexos.Será que nós mulheres somos tão absurdas assim, ou na verdade homens e mulheres somos só um bando de carentes querendo dar certo?
Tudo gira envolta dos relacionamentos, até o comércio teria baixa em junho não fosse o dia dos namorados, então whatahell é tão difícil sacar o outro, se o tempo todo agente vê como tudo acontece.
Tudo meio nonsense até aqui, mas eu tenho uma conclusão e uma pergunta:
Esses filmes clichézõesemocionanteschororos deviam ser uma espécie de manual pros homens sacarem o que a gente quer, e como a gente entende um pouquinho sequer dos homens?
Alguém me conta que eu quero salvar a vida de alguém antes que termine o dia.

le temps passait, le temps filait

2008-03-03T00:16:00.000-03:00

Não adianta, por mais que você não queira, os cheiros das pessoas não mudam na sua memória olfativa, as músicas vão sempre te lembrar o que você antes quis que elas lembrassem e a sua memória com relação às pessoas não será apagada, por mais seletiva que ela seja.
A intimidade é definitivamente irreversível, o que explica como pessoas que não se vêem sempre terem aqueles assuntos, sempre atuais, mesmo que uma nostalgia atual e explica como a gente tem certas liberdades de falar coisas que não gostaria de ouvir.
A intimidade é o fim do você e outra pessoa, é o começo do nós.Nós fomos, nós somos, nós lembramos,nós discutimos.
Eu me lembro que nós nos conhecemos muito bem e agora alguns anos depois eu posso te dar diagnósticos completos pelos sintomas como a ausência, a presença ou alguns olhares direcionados ou não à mim, ou até seu jeito de andar.Não é culpa minha, não é proposital.
Você pode gostar ou desgostar de alguém, conviver ou não, pode amar secretamente, desesperadamente, violentamente, se você criar a sempre mal criada intimidade não tem como voltar atrás, e não não há outro jeito, você vai criar muita intimidade ao passar do tempo, é o único jeito de se adaptar à um mundo sempre novo, sempre não-íntimo dagente.

Et tu étais admise bien sur Tu as quitté Boston pour aménager à Paris Un petit appartement dans la rue de Faubourg Saint-Denis Je t'ai montré notre quartier Mes bars, mon école, Je t'ai présenté à mes amis, à mes parents J'ai écouté les textes que tu répétais Tes chantes, tes espoirs, tes désirs, ta musique J'ai écouté la mienne Mon italien, mon allemand, mes strippes de russe Je t'ai donné un walkmanTu m'as offert un oreillerEt un jour, Tu m'as embrasséLe temps passait Le temps filait Et tout parait si facile Si simple, libre Si nouveau et si unique On allait au cinéma On allait danser Faire des courses On riait, tu pleurais On nageait, on fumait On se rasait, De temps à autre Tu criaisSans aucune raison Ou avec raison parfois Oui, avec raison parfois Je t’accompagnais au conservatoire Je révisais mes examens J'écoutais tes exercices de chant Tes espoirs, tes désirs, Ta musique J'écoutais la mienne Nous étions proches Si proches Toujours plus proches Nous allions au cinéma Nous allions nager Rions ensembleTu criais,Avec une raison parfois Et parfois sans Le temps passait Le temps filait Je t’accompagnais au conservatoire Je révisais mes examensJe m'écoutais parler italien, allemand, russe, français Je révisais mes examens Tu criais Parfois avec raison Le temps passait Sans raison Tu criais Sans raison Je révisais mes examens, Mes examens, Mes examens, Mes examens. Le temps passait Tu criais Tu criais Tu criais J’allais au cinéma.. "(True - Paris, Je t'aime)

Thomas vai ser sempre íntimo de Francine.

O Dia.

2008-03-01T02:31:00.000-03:00

O despertador.
A sala, o barulho daqueles ventiladores modernos de teto, que quase não fazem barulho.
O banho, uma tentativa vã de relaxar dessa tensão sem propósito, depois as roupas, as moedas caindo na carteira, as chaves virando o trinco da porta.
Um Incubus contradizendo no ouvido, os dentes trincados de raiva e alguma disposição.Uns ônibus barulhentos e os smacks dos beijos nas bochechas.
A barca,A baía que é sem h porque não é aquela de todos os santos.
A outra cidade, aquela que eu adoro, o sotaque igual, a mesma baía, e um ar totalmente diferente, não sei se aquele 1º a menos é o motivo, mas se não é, interfere.O tic tac, tic tac da São João que me lembra dessas coisas que só Niterói tem.Outro trinco.
O mesmo trinco na saída.
Tic tac, tic tac, o tintilar dos copos, os degraus, o tintilar de copos, as bolas de sinuca colidindo, os tacos encostando o chão, tic tac, tic tac, os olhares, o tintilar dos copos, você, tic tac, as bolas de sinuca caindo nos seus lugares, uma sucessão de fatos que parecia premeditada, os mal entendidos, os olhares desviados, o tintilar dos copos,tic tac, você, o seu pulso, o meu pulso, acelerados, num ritmo ensaiado, um tic tac frenético, a sua pulsação, acelerada, a minha pulsação,a sua, a minha, você, eu, essas coisas que só tem por aqui.
A volta pra casa, a água da baía fazendo algum barulho quando encontra Niterói,deve ser um de felicidade, A são João.
E tic tac, tic tac, tic tac

Passado é Aliado

2008-02-16T03:48:00.000-02:00

Hoje, mais uma vez, me bateu a nostalgia, aí você me diz:
-Laríssa! Mas você sempre é nostálgica !
-Mas num é nostalgia normal.
E continuo explicando:
-É nostalgia violenta, uma nostalgia que chega à doer, porque é uma das únicas nostalgias que eu não posso fazer nada,absolutamente nada pra ela voltar, a não ser que eu seja louca.O Santa Mônica, Ai o Santa Mônica!Parece que tudo na minha vida sem escapar nada, além do meu nascimento e os poucos 5 anos antes de entrar lá-que convenhamos eu não fiz nada mesmo neles-é claro, foram direta ou indiretamente influenciados pelo Santa Mônica.Coisas que parecem remotas coisas .Por exemplo...O empório, deixe-me juntar lugar à lugar que fica mais explicativo, eu conheci a Yáskara no Santa, que começou a sair comigo pros lugares, ela me apresentou ao meu namorado na época, a gente acabou conhecendo pessoas diferentes, e seguindo caminhos diferentes, até que uma dessas pessoas que eu conheci pelo meu namorado acabou virando meu amigo e me levando ao empório.E funciona com Tudo!ok, os nachos que eu comi em niterói, eu fui estudar no Santa do cachambi acabei indo sempre na casa do sidinho que morava por ali, aí num desses dias eu conheci a még, aí num dos fins de semana que eu fui p´ra casa do meu pai, fui pra casa da még, acabei indo lá sempre, até que no carnaval de 2007 a gente conheceu a bell e a renata, a gente foi na casa do primo dela em icaraí, eu vi que tinha um restaurante mexicano lá e comi semana passada.Incrível! Chega a espantar.
-Mas porque essa é a pior das nostalgias?
-É pior e é a melhor, pior porque eu nunca mais presciso voltar lá, e melhor porque...Meu Deus, você tem noção, de quantos amigos pra vida eu fiz lá?

Paloma, Carol, Diego, Caio, Thiaguinho, Cadu, Thaís, Bia, Lays, Luciana, Bernardo. Fora todos aqueles que são conhecidos e viram amigos e fora todos aqueles amigos que o contato some, toda a farinha do mesmo saco.Eu Amo vocês.

Tropeços

2008-02-11T02:14:00.000-02:00

Não, eu não presciso de consolos.
Eu arquitetei um plano maquiavélico pra não sofrer, eu sofri por antecipação, um consórcio da dor, e eu estou prestes a me sortear.
Não, não é muito sentimentalismo, e eu juro, e eu não ando ouvindo aquelas baboseiras sentimentais, é que o carnaval me permitiu essa fantasia de que eu posso fazer da vida o que eu quiser.E agora, eu quero um monte de coisas e não tenho feito nada, será ele, serei eu, será ninguém afinal, o culpado?
Tô tentando me decifrar agora porque eu tentei decifrá-lo e tropecei no meio do caminho, não sei se foram amigos espancantes ou falta de disposição, talvez foram até aquelas feridas mal curadas que de vez em quando doem depois de anos. Eu tropecei e fui ao chão, com uma força catastrófica pra levantar e medo nenhum pra dar uma banda pra ele cair, mas eu acho que não é preciso, só presciso ficar longe dele, evitar as coisas que ele põe no meio do caminho, é que eu acabo não enxergando e nenhuma onomatopéia exprime a queda.
Não, eu não quero que você me ouça, não diga que você está aqui pro que der e vier, eu tô me sorteando, porque depois disso, não tenho mais chance nenhuma de me sortearem.
Sabe, eu sei o que me espera, não quero ser pega de surpresa.

Pra Amelie invejar.

2007-10-27T01:43:00.000-02:00

Não fossem as cutículas teria enlouquecido, aquelas mordidinhas que ignoram o lugar ou as pessoas ao redor. Teria enlouquecido ainda mais não fosse a parte não aquecida por corpo algum do sofá frio. Não seria a mesma coisa sem engordurar os dedos pra comer queijo, sem subir as escadas na chuva ou ouvir o tambor da umbanda. Não me enchem os olhos a classe e o refinamento, prefiro mesmo lifestyle carioca-suburbano com direito a aqueles doces de coco baratos de Madureira e jogos num bar no domingo. Encantam-me os prazeres simples da verdadeira cidade maravilhosa, o sonho de doce de leite, o calçar havaianas, as piscinas de plástico e crianças correndo na rua. Uma vez me disseram que você pode sair do bairro, mas o bairro não sai de você, eu espero que a simplicidade daqui, nunca saia de mim que os simples prazeres façam parte de mim.

Rx King

2007-09-27T21:04:00.000-03:00

E Eu numa obsessão doentia de acabar com o sentimento nos outros me esqueci do quanto que tinha em mim, do quanto eu me privei de sentir por medo. Agoraphobia nunca tinha feito tanto sentido, eu era não era mais mera paciente, mas caso grave.
Foi repentina, uma explosão que poderia me construir, feito bigbang, ou deixar em ruínas. Eu não morreria sem saber disso.
Sei que se essas são as ruínas eu estou contente por você me ter salvo da indiferença. São ruínas maravilhosas onde eu posso reconstruir todo um reino, como aquele que eu moraria pra sempre mas destruí. Eu sei agora que eu posso construir de novo, um melhor, que agora vai ser com minhas prórias mãos.

My Perfect Drug

2007-09-12T20:50:00.000-03:00

E independentemente do que eu fizer os meus fantasmas parecem não assombrar mais.
É só eu me dopar e em cada dose diária vai indo embora o que estava em mim fazia tempo.
E de você eu quero só você, num estado puro, que eu trague até estar completamente em mim, correndo em cada veia.
Esperei da droga um momento único que me viciasse num gosto único que adormecesse o que eu tinha de pior e deixasse atento o que tinha de bom, eu esperei tanto que achei a melhor.
Eu não espero mais nada da minha droga, eu já sei que ela é viciante porque é perfeita.

Carta ao Affair Sonâmbulo.

2007-08-18T02:45:00.000-03:00

Eu sei exatamente onde você queria estar.
Agente já casou, já morou junto, já foi parar em Londres e Barcelona.
Eu conheço seu cheiro, desarrumo tua cama e você nem liga.
A gente pode andar horas pela praia,seja aqui ou na região dos lagos.
Você diz com certeza absoluta que eu o conheço melhor que ninguém.
Por favor me conheça, tá ficando inquieto ficar longe de você.Tá ficando desesperador.
E por favor voltemos a niterói, foi tão bonito que eu queria lembrar de cada folha que se mexeu.
Com cada lembrança que me tortura eu me delicio,lembra?!
Você tá preso, nas músicas que eu ouço, nos livros que eu leio, nos filmes que eu assisto, você tá encruado em mim, feito a gordura daquela panela que você deixou suja outro dia em cima da pia.
Eu realmente cheguei a te odiar, eu te expulsei de mim, mas volta porque a falta que você faz é absurda.Você me incomodou por muito tempo, mas eu percebi que sem você minhas noites não tem mais graça, nem a mais animada delas, dessas que eu passo acordada.Não são nada sem você.
Por favor, me encontra.Antes que eu te perca entre meus tantos pensamentos.
Eu te amo, e espero que seja recírproco um dia.

Tratado de Paz.

2007-08-08T21:30:00.000-03:00

Você conhece a Nikki Sanders?!Do Heroes, Aquela loura que tem dupla personalidade a boazinha e a má, se não conhece serve Clube da luta mesmo, sempre assim, O ying yang descontrolado e sem balanço.Eu acho que eu levei a sério demais a bipolaridade ao brigar comigo mesma, como se as duas de mim não pudessem coexistir.
A pergunta é: Se sempre coexistiu em paz o que que sacodiu pra descontrolar tudo, estando tudo calmo e completamente normal?Eu não mudei de atitude, colégio, namorado e sequer a cor do meu cabelo Que surto foi esse a ponto de me fazer confrontar?
Quer saber? Não me importa!
Porque eu fiz as pazes comigo mesma e descobri que o único conselho que deveriam dar é o de esperar pra ver, e que o único apoio que se pode ter é o das pessoas que você ama simplesmente do teu lado.
E não me importa agora o que me sacodiu, eu brinco com o bem e o mal em mim pra confundir e afastar o que não me agrada do lado de fora.Não me importa, assim como Nikki Sanders no último episódio, eu descobi que preciso dos dois lados da moeda, da mocinha e da bandida pra vencer, o qu eu quiser vencer.

Inverno Mental

2007-08-04T16:38:00.000-03:00

E enquanto eu bebo mais uma xícara de café quante pra me aquecer do frio, que vem me deixando fria, eu lembro de como eu nunca tinha sido assim.E então desde quando eu passei a me tornar o que eu odiava?Seria desde uma daquelas decepções previsíveis, outra história mal resolvida, mais uma briga completamente reconciliável ou quando eu passei a confrontar comigo mesma!?Eu confesso, que prefiro dar meus peculiares gritos e soltar meus agressivos palavrões pra outra pessoa a olhar o espelho e não reconhecer imagem, que prefiro chorar lágrimas capazes de inundar um rio que ignorar meus instintos, prefiro mentir e trair a me enganar.A parte mais difícil é tentar fugir de si mesmo, não dá pra se bloquear no msn, se excluir do orkut, se evitar na sala de aula e parar de freqüentar os lugares que você vai, não dá pra aceitar a opinião do outro lado da briga e nem dar um sorriso e falar eu te amo pra ficar tudo bem.O conflito se torna tão interno que chega a doer, você passa a ser ativo e passivo de suas ações, como se ser um dos dois não fosse difícil o suficiente.Você sofre por influenciar e mudar depois sofre pela mudança.Eu sofro por me esfriar e por estar fria.E enquanto o frio invade outra noite, eu tento achar a parte mais quente de mim debaixo de um edredon, e ela tá tão morna que eu já não sei nem se dá pra voltar atrás.Pra pessoas sedentárias até exercício mental é cansativo e estressante.

E onde eu assino?!

2007-07-29T21:53:00.000-03:00

Acho ridículo e desumano tratarmos as amizades com frieza.
Desde quando se gosta de alguém pela idade, condição monetária ou gostos!?
Sabe quando a pessoa acha ridículo a outra não gostar de ler, tomar atitudes infantis ou qualquer outro desses defeitos chatos e totalmente suportáveis que temos?!Sabe quando alguém quer se certificar de alguma coisa antes de se envolver com você como se fosse radiativo o teu defeito?!
Desde quando a paciência e a inocência foram extintas feito vírus enquanto deviam ser preservadas pra a gente se apoiar, evoluir ou sei lá como se chama esse sentimento que você só tem com amigo?
Amiga-mãe, amigo-namorado, amigo-irmão, mas afinal, aquela sensação de que se está seguro independente de o que fizer ou escolher pelo simples fato de ser amigo e ter amigo.
Se houvesse um plebiscito eu votava contra os céticos que não acreditam na mudança das pessoas pra melhor, gradativa ou drásticamete, votava pelo apoio incondicional e obrigatório de todas as pessoas para com todos seus amigos, eu votava, pela liberação das mentiras, falsidades, traições só pra ter o que perdoar depois e depois, viver feliz para sempre, como se isso tudo fosse feito catapora, pegou uma vez ou até duas mas depois de um tempo se está imune.
Só não sou contra amizades, até aquelas contratuais, aquelas onde você precisa preencher com tuas qualidades e habilidades, só que no meu contrato no fim você assina aceitando o único termo: com emoção.

Almas Digitais

2007-07-25T01:30:00.000-03:00

Primeiro nossos fotologs cometem suicídio, não antes de matar nossas fotos.Depois os cyberladrões roubam nossas senhas e pegam nossos amigos no msn.E agora, como antes, o blog sofre um surto levando as idéias e cotidianos que não voltam mais.Aquela foto amarelada da vovó merece ser trocada por uma digital?Os diários de papel merecem ser trocados por dados que pesam bites?As conversas por telefone e a ansiedade por ouvir a voz do outro deve ser mesmo substituída pelas janelas frias de msn?A vida digital é segura ou incerta?!Eu acho que estamos sendo rígidos demais pondo todas as memórias em discos rígidos.Eu acho que estamos cruéis transformando nossas vidas em memórias digitais, e nada mais.